А ещё эта потрясающая штука. Ты ещё не научился хорошо заниматься сексом со своим партнёром и ещё казалось бы столько всего можно попробовать и научиться, но вы уже по полгода не касаетесь друг друга и даже не хочется, если честно.
И тут цепляешься за любую штуку. И ногти он не стрижет, и делать ничего не умеет, и удовольствия никакого особо не получаешь. И почему-то всё на него сваливается, кажется это источник всех проблем. Ну фиг знает. Просто столько раз обсуждались и делались акценты на эти вещи, что сейчас кажется бессмысленным обсуждать их.
Поэтому и кажется, что какой-то дурацкий тупик. Каким бы милым он не был, по большей части одна фрустрация.

Итак, я всё ещё не разведена, не родила, не переехала)

Единственное я успела перейти на новую работу. Всё ещё ИТ-манагер, но в другой компании (уже год как). Очень болезненный процесс. Писать слишком долго об этом. Но ныкаюсь, пытаюсь устроиться получше и иметь хорошее местечко, но и актуальный опыт при всё.

Но за это время в моей жизни произошло два травмирующих события. В начале 2018 года умерла бабушка. Вот ведь странно...и вроде не сказать, что неожиданность, и вроде у всех бабушки умирают и думаешь, что это естественный процесс, через который все проходят. Но так больно и пусто( Как будто опоры лишилась, хотя мы даже и не так близки были. Но я регулярно её вспоминаю и очень скучаю(

Второе событие - проблемы со здоровьем у мамы. Она давно болеет и я последние года наблюдала за тем, как уходит её здоровье и только в последние годы начала осознавать, как это серьёзно. Уже два года, как она перестала ходить. В 54 года она стала прикована к кровати. С тех пор почти каждый день - борьба. Чтобы ей не стало хуже, попытки улучшить качество её жизни, попытки придумать новые приспособления для кормёжки/ходьбы в туалет/похода к врачу и пр. Очень сложно теперь думать о собственной жизни и что-то планировать. Отпуска для меня стали стрессом, так как я постоянно испытываю чувство вины, что я ней с ней и не могу на время отпуска следить за её уходом. Каждый день я засыпаю с мыслями о том, как мне её жалко и пониманием того, как же ей самой сложно оказаться в такой ситуации. Я постоянно корю себя за то, что не делаю её жизнь лучше. Это всё очень тяжело.

Ок

Боже мой, как я стала его ненавидеть! Совместное нахождение рядом становится мучительным. И постоянно в голове только мысль «Какой же он тупой!». Он даже не старается. Я не совсем понимаю делаю ли что-то неправильно или отношусь ко всему слишком строго... Но очередная фраза выводит меня из себя. Мне невероятно тяжело стало быть рядом. Я не могу вынести его характер, его привычки, поведение, образ мысли. Я его действительно ненавижу за то, как он вел себя на протяжении всего времени наших отношений, за вранье (за которое он не извинился), за слепое поклонение, за отсутствие инициативы, за подлизывание, за соплежуйство, за отсутствие способности анализировать, за то, что он не является авторитетом в моих глазах. И самое главное, за то, что он видит какие хуевые у нас отношения и как я в них страдаю, но делает вид, что всё хорошо.

И я абсолютно не понимаю, что мне делать. Отношения уже зашли далеко и разрывать их невероятно болезненно, но сейчас я каждый день ложусь спать с

больной головой от того, что я постоянно стискиваю зубы от раздражения, обиды и слез.

Иногда я думаю, что если бы в моей жизни не было Марата, то я никогда не чувствовала себя более менее цельным человеком. Когда я вспоминаю себя до и сравниваю с сегодняшней собой, мне становится дурно. Я и сейчас не особенно уверенный в себе человек и достаточно тревожный, но я не чувствую себя одинокой. Я перестала испытывать множество различных неприятных эмоций (хотя появились новые, например, раздражение и гнев)).
Поэтому я смотрю на знакомых девушек, которые в поисках счастья готовы отправиться на другой край света, и осознаю что не того они желают. Грызущая изнутри тоска и тревога идут не совсем от неудовлетворенности обстановкой, но от одиночества.
Но ведь признаться в этом себе или, ещё хуже, окружающим это стремно. Дурочки, уж лучше бы без понтов пытались наладить свою жизнь.
Какой-то сексизм по тексту)) на самом деле, уже в который раз наблюдаю как девушек колбасит и как они на нервной почве приобретают разные болячки. И им зачем-то хочется нереально крутых мужиков, лучше иностранцев. Или кто-то говорит, не в мужиках счастье (а на самом деле им стремно показать кому-то, что они тоже хотят мужчину). В итоге все одни и постоянно ноют, что жизнь говно.

У меня всё хорошо)

окей...у меня очередной кризис

Буду писать тезисно по мере осознавания того, что происходит /

 

По-моему он относится ко мне как подруге, а не женщине своей мечты. За два года я так и не увидела того, что меня любят. Воспринимают как близкого человека, это да. Но не как любимую женщину, которую хочется делать счастливой и создавать гнездышко.

 

Бывают моменты, когда он ведет себя как мужчина. Проблескивает сталь в глазах и видно, что он уверен в том, что делает и не жалеет о сказанном. Но это скорее со злости, в остальное время он ведёт себя как мямля.

 

 

Романтические чувства, которые у меня когда-то были, всё отчетливее превращаются в разочарование и неудовлетворённость отношениями.

 

Чего я хочу? Чтобы мне не морочили голову. Хочу чувствовать любовь и желание человека делать меня счастливой. Я хочу удивляться, хочу совместных впечатлений, хочу переступить через свои страхи вместе с ним.

А на деле получается размазывание соплей.

У меня есть знакомая, которая отучилась в языковой гимназии, потом училась на юриста, затем магистратура в Англии в Дюрхаме. А сейчас зарабатывает преподавая английский частно! И за это время она уже успела выйти замуж и развестись.
Беззаботная жизнь.

Я чувствую себя сломанной. И мне кажется, что я только пытаюсь делать вид, что я нормальная цельная личность.
Всё разваливается на куски. Пожирающее чувство жалости к себе так никуда и не ушло. Понятия не имею, что меня так сломало, почему я возвращаюсь к тоске с определенной периодичностью.

ох, устаю. Мой внутренний невротик нещадно пожирает мой мозг.