убираем детский лепет из контакта

Рассеяная,витаю в облаках,вспыльчивая, двинутая, клиническая,шебутная, нервная.
Периодически посещают странные апокалипстические мысли)
Меня бесит, когда обещают и не делают.
Не люблю разочаровываться в людях.
Обожаю тихие умиротворящие места
Наверное мне больше нравится молчать.
Свято верю, что глаза говорят о большем, чем рот.
Очень люблю интересных странных людей.
Клоунесса.
Люблю, когда обзывают различными производными от моего имени)
Часто грущу, но не люблю,в принципе, это делать.
Девочка со взглядом лани.
*Blah-Blah-Blah (честное слово, уж лучше б помолчали)
*не люблю сидеть в асе и чмокаться при встрече и на прощанье
тра-ля-ля
человек-система
Ненавижу навязчивость.

Какая-то хренотень творится. Не смогла заснуть раньше 2.30 ночи и проснулась в 8. Состояние полуобморочное. В эмоциональной сфере не пойми что творится: все субличности разбежались по разным углам и каждая мутит что-то своё.
Фак, меня бесит отсутствие контроля. Мне такие переживания кажутся ужасно глупыми в условиях неопределенности и вообще, с моими то тараканами...
Больше всего это похоже на тревогу (что разумно, потому что это моя самая первая и естественная реакция на неопределенные ситуации). Вот. Хм, просто странно это всё.

Уф. Настроение такое скачкообразное. Устала, поэтому злая и стервозная. Мысли в негативном ключе. Это при том, что последние несколько дней пребывала в некой эйфории. А сегодня скорее отрезвляющая реальность пришла взамен.

мне, кажется, нравится цепляться за остатки злобы по отношению к ане. I can't understand how my world is still revolving around her.
невозможно расстаться с человеком, с которым был так близок. либо вы снова в поле зрения друг друга, либо это болезненная разорванная связь даёт знать о себе всю жизнь.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

и всё-таки, долбанутая

это ж надо так собственные установки сначала ломать, потом строить новые, чтобы затем снова их разрушать.

сейчас буду заниматься психоанализом.

я пытаюсь происходящее рационализировать и вытащить какое-то волнения из своего внутреннего мира во внешний. но пока не получается. я не могу свои ощущения понять или даже принять. бывает так, что ты что-то чувствуешь, но понимаешь, что эти эмоции ненастоящие, они возникли по капризу, скажем так, одной из субличностей. я их попросту отвергаю, а значение ситуации, в которой эти эмоции возникли, намеренно игнорирую.

! я только сейчас осознала, что мной движет страх отчасти. этот страх маскируется сильными полярными эмоциями мило. у меня очень умная психологическая защита.
но чё-то всё равно ступор, не могу дальше прогрызться. может база, на которой это всё выросло естественная? то есть это реальные эмоции, а не выдуманные моим мозгом.
есть объект. в моей голове идёт его постоянная оценка: привлекает ли объект и стоит к нему приблизиться или не привлекает и тогда будет безопаснее уйти.

не знаю, что на это написать.
ясно, что психическая система намного более сложный конструкт и его нельзя свести к примитивному приблизиться/убежать. и объективно позиция убежать не имеет смысла. она начинает приобретать значения, когда существует угроза биологическому существованию. хотя...собственно, с чего я решила, что избегание подходит только к биологической угрозе? человек воспринимает угрозу психическому даже более драматично порой.

So...Наверное есть какой-то итог.
Моё сомнение и эмоциональная неустойчивость к объекту вызвана тем, что я ощущаю субъективно угрозу собственному Я и моей психической стабильности, но объективно факторов, подтверждающих наличие этой угрозы, нет.

Зачем я сама себе ебу мозг( В голове было за пару месяцев столько разных мыслей и фантазий, к чему пришла в итоге? К тому же разочарованию и мрачным самоуничижающим мыслям. Мужчины.

That feeling again.
Чего происходит то?

ну капец. у водонаевой мои серёжки больше не одену