Иногда мне кажется, что во мне абсолютно ничего нет, что я пустая и глупая. А ещё претенциозная, потому что перед своими знакомыми пытаюсь выглядеть как невъебенный интеллектуал. И чем дальше, тем страшнее. Иногда я чувствую себя как рыба, выброшенная из воды. Нахожусь с новыми людьми, пытаюсь что-то сказать, открываю рот, а вместо этого начинаю судорожно глотать воздух и пучить глаза.
И я не могу понять, моя сдержанность это симптом или нормальное проявление интровертизма и не нужно лезть из кожи вон?
Мне сложно с новыми людьми, потому что мне не хочется их узнавать, задавать им вопросы, строить какое-то общение, но мне сразу хочется перескочить на тот уровень, где все мы близкие друзья. Поэтому мне сложно общаться с теми людьми из прошлого, с которыми близость давно утеряна. Стоит ли снова проходить этот мучительный для меня путь, если нет никакой гарантии, что в этот раз мы останемся на том уровне близости, к которому я стремлюсь.
Такие рассуждения подталкивают меня к тому, чтобы я определили, что же для меня близость с другими людьми. Отогнав первую мысль об обращению к википедии, заглянула в себя и ответ, на самом деле, на поверхности. Для меня близость это безусловное принятие другого человека. Он может молчать весь вечер или, не переставая говорить глупости, вести себя невообразимым способом, но при этом, безусловно принимая этого человека, я не осужу его и не подумаю о нём плохой мысли.
А я хочу такого отношения от всех, я хочу чтобы все сразу безусловно принимали меня. Меня мучает мысль, что я должна заслуживать такое отношения, что я должна завоевывать внимание. Ведь это же шизофренично! Безусловное принятие оно и означает, что меня принимают без всяких испытаний.
Здесь уже вопрос о другом. Откуда же это болезненное желание быть принятой всеми и оттого стойкое ощущение, что тебя не принимает никто? Ведь для нас, невротиков-максималистов, либо одна крайность, либо другая.